|
Otišao Crnogorac u Iran. Prilikom šetnje gradom uhvati za dupe neku ženu i uhapsi ga policija za očuvanje moralnih i verskih vrednosti. Dovedu ga kod kalifa i on kad je čuo šta je ovaj uradio reče: - Dovedite Jusufa. Dođe Jusuf, 2,5 metra visok, 2 metra preko leđa. Kalif reče: - Jusufe ovog da karaš do zore! Crnogorac krenu kukati, te kako ću ženi i familiji na oči, bolje me ubijte ovo-ono, kad u tom uvodi policija drugog tipa. - Šta je taj uradio? - upita kalif. - Krao nešto na pijaci. - odgovoriše ovi. - Dobro, njemu odseci ruke! - reče kalif. Stavi Jusuf njih dvojicu pod mišku i taman da krene, kad dovode trećeg. - Šta je sa ovim? - upita kalif. - Psovao je Alaha i pravio sranje u džamiji. - E njemu odsecite i ruke i noge! Stavi Jusuf i njega pod mišku, kad dovedoše četvrtog. - Šta je taj uradio? - Pobio ljude i decu. - E njemu odrežite i ruke i glavu - reče kalif. Stavi sve njih Jusuf pod ruke i krenu, kad će Crnogorac: - Jusufe, jesi zapamtio koga treba da karaš? Gusar sedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar pita: - Kako ste dobili tu drvenu nogu? - Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas i odgrizao mi nogu. - A kako ste dobili tu kuku na ruci? - U napadu na jedan brod mi je odrezana. - A kako ste dobili taj povez preko oka? - Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr'o u oko. Krčmar sav zbunjen: - Pa, zar se od toga može izgubiti oko? - Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom. Šta dobiješ kad spojiš PMS i GPS?? Dobiješ LUDU ŽENU KOJA UVEK ZNA GDE SI ! ! ! Krenula dva drugara kolima po Evropi, pa naišli na lep gradić u kome odluče da odsednu dan-dva. Kad su bili pored crkve, onaj sto je vozio zaustavi kola i reče suvozaču da sačeka, a on udje u crkvu pa pravo u ispovedaonicu. - Oče, grešio sam mnogo, teško mi je i hteo bih da se ispovedim. - Dobro, dobro, dete moje, a kakav si to greh učinio? - Pa eto, imao sam ljubavnu vezu sa jednom ovdašnjom ženom, samo mi je neprijatno da je spominjem. - Pa dobro, nisi jedini. A da nije to pekareva žena. On po ceo dan ne izlazi iz pekare, a ona sama, mlada, lepa. - Ma ne, nije ona. - A da nisi sa kasiricom iz dragstora, ona mnogo voli muskarce. - Ma ne, nisam ni sa njom. - A da nije mozda apotekarica, nema muskarca koji sa njom nije bio... - Ma, ne nije ni ona. - A da nisi mozda sa ženom od automehaničara. On po ceo dan ne izlazi iz garaže i bakće se sa automobilima, a zena mu voli da švrlja. - Ma nije ni ona. - E onda je sigurno vlasnica cvećare. Ona je poznata po tome da izlazi sa muskim drustvom.... - Ma oce, idem ja, doći ću drugi put. Vrati se ovaj u kola, a drugar ga pita: - Gde si se zadržao toliko? - Išao sam da se raspitam za neke važne adrese. Nakon obaranja engleskog bombardera od stane nemacke PVO, engleski pilot sav izlomljen uspeo je da prezivi. Iz postovanja prema junaku, Nemci ga cuvaju kao zarobljenika i pokusavaju da mu saniraju teske povrede. Nakon nedelju dana obraca mu se nemacki lekar: - Moracemo da Vam odsecemo levu nogu, zahvatila je gangrena. - Pa dobro, ali molim vas, ispunite mi jednu zelju. Kad nemacki bombarderi podju na London, ponesite tu moju odsecenu nogu i bacite je na teritoriju moje domovine Engleske. Nemci to i ucine. Prodje nedelja dana, opet dolazi lekar pa kaze. - Gangrena je zahvatila i desnu nogu, i ona mora da se sece. - Dobro, ali kad podju bombarderi na London, ponesite tu nogu pa je je bacite iznad Engleske. Nemci i to ucine. Prodje jos nedelju dana, dolazi konzilijum lekara. Konstatuje da i leva ruka mora da se odsece. - Pa dobro, kad mora, ali vas molim, kad podju bombarderi na London, ponesite je... - MA CEKAJ BRE ! PA TI DEO PO DEO POBEZE NAM IZ ZAROBLJENISTVA ! Našao crnac vozačku dozvolu na ime Leonardo di Kaprio i odlučio je zadržati. Posle nekog vremena, zaustavi ga policija zbog brze vožnje, a pošto nije imao svoju vozačku dozvolu, pokaže onu koju je našao.
Gleda policajac dozvolu, pa gleda vozača, pa opet dozvolu i nešto mu nije jasno.
Pozove šefa u stanicu:
- Je li, šefe, da te pitam nešto, jel' Titanik izgorio il' potonuo?
Idu Mujo i Haso doma s posla, pa kaže Mujo:
- Jedva čekam da dođem doma... da strgnem ženine gaćice...
A Haso će na to:
- Što? Tol'ko si napaljen?? - Ma jok bre... Žuljaju me..!! Kupio čovek novog BMW-a pa rešio da ga malo provoza. Izađe on tako u grad i stane na semaforu, kad ono BUM. Okrene se on i vidi fiću. Pogleda svoj auto i vidi slomljena stop svetla, spojler, branik iskrivljen. Krene on ljutito prema vozaču fiće. Uhvati ga za kragnu, kad on zavapi:
• Nemoj bre, prijatelju. Pogledaj šta voziš, a ja nemam para. Smiluj se!
Ovaj se smiluje i pusti ga. Staje malo kasnije na drugom semaforu i opet BUM. Okrene se i ne može da veruje, opet isti fića! Krene on sada sa željom da ubije onog drugog, ali ovaj opet zakuka:
• Nemoj brate, molim te, imam ženu i troje dece.
Ovaj se opet smiluje i pusti ga. Krene i opet, na trećem semaforu, BUM. Okrene se vozač BMW-a, a onaj otpozadi iz fiće mu maše:
• Idi, idi, ja sam! Zaposli se Fata, dobije svoj komp, radi uveliko na njemu, sve super.
Medjutim, jednog dana se razboli i ne dodje na posao, a njenim kolegama zatreba nesto s njenog kompa,al' ne znaju lozinku i zovu oni fatu -
"Fato, koja ti je sifra na racunaru?"
Kaze Fata : "velkom"
Aha, probaju oni WELCOME, nece.
probaju VELKOM, nece.
VELLCOME, welcome..nista nece zovu oni fatu ponovo:
" Fato,aj' kazi nam kolko slova ima ova tvoja lozinka?''
'' Pa jedno''
''Pa kako jedno pobogu?!''
Kaze Fata: '' pa vel'ko M!'' Četiri prijatelja se nakon dugo vremena ponovo sretnu na nekom prijemu. Nakon nekoliko pića, jedan ode do WC-a, dok ostala trojica krenu priču o svojim sinovima.
- "Moj sin je moj ponos i dika", reče prvi.
- "Počeo je raditi za uspešnu kompaniju kao niski činovnik. Studirao je ekonomiju i menadžment, lagano se probijao, da bi na kraju postao predsednik kompanije. Toliko se obogatio da je pre par dana kupio najboljem prijatelju novi mercedes za rođendan."
- "To je sjajno!", odgovori drugi, "I moj sin je moj najveći ponos. On se zaposlio u avio-kompaniji, pa je, usput, položio i za pilota. Kasnije je postao partner u kompaniji, a sada je i većinski vlasnik. Pre dva dana je svom najboljem prijatelju kupio avion za rođendan!"
- "Pa to je fenomenalno!" kaže treći,
"I ja sam u životu najponosniji na svog sina. Moj je završio fakultet, i osnovao svoju građevinsku firmu.. Pre nedelju dana je i on dao lep poklon svom najboljem prijatelju - kuću od 300 kvadrata!"
Dok su međusobno čestitali na uspesima svoje djece, vraća se četvrti iz WC-a i zapita zbog čega ovi čestitaju jedan drugom. Ovi mu objasniše i pitaše ga šta njegov sin radi.
- "Moj sin je gej i zarađuje kao striper u noćnom klubu", odgovori ovaj.
- "Kakva šteta... Kakva sramota... Kakvo razočarenje...", rekoše ostali.
- "Nisam ja razočaran ni osramoćen.", odgovori ovaj, "Moj je i volim ga kakav god da je. A i ne ide mu loše. Pre par dana mu je bio rođendan i dobio je novi mercedes, avion i ogromnu kuću od trojice svojih momaka." Bakica došla kod doktora s neugodnim problemom.
- Doktore, prdim non stop. Nije DA MI smeta, jer nit se čuje, nit smrdi, Ali bih volela DA se rešim tog problema. Evo, od kad sam u ordinaciji, bar sam dvadeset nečujnih, bezmirisnih ispustila.
Doktor joj prepiše neke pilule tri put na dan.
Za nedjelju dana, bakica na kontroli...
-Doktore, problem je još gori!! Prdim i dalje nesmanjeno, i dalje su nečujni, ali sad smrde k'o djavo!!!
Doktor odgovara:
- Odlično, sinuse smo pročistili, sad da vidimo ... šta ćemo sa sluhom!? Pita tata Pericu:
-Jesi li znao sva pitanja na testu?
-Jesam! - odgovori Perica
-Kako onda nisi prošao?
-Nisam znao odgovore! Javi se Bog Obami u snu i Obama ga pita: - Hoće li biti mira u svetu? - Uuu, pa neću da te lažem, za 5 godina izbiće rat između Rusije i Amerike! - Pa ko će da pobedi? - uzbuđeno zapita Obama - Aaa, to ne mogu da ti kažem... - Pa dobro, onda mi bar reci, hoće li se posle tog rata piti koka-kola? - Hoće, hoće... - I koliko će da košta?? - 12 rubalja!!! Otišla devojka u crkvu da se ispovedi.
- Oče, spavala sam sa popom iz susedne župe, da li je to greh?
- Kako ne, kćeri, ti pripadaš ovoj župi... Ulazi haker u mesaru. - Dajte mi 200g salame - Želite li da vam narežemo? - Ne mora, imam flešku - Znači, dragi, kad se venčamo, ja ću zajedno s tobom deliti i tvoje probleme.
- Ali ja nemam nikakvih problema!
- Rekla sam „kad se venčamo“! Hvali se devedesetogodišnji deda svom doktoru kako mu je žena koja je 65 godina mlađa od njega ostala trudna i da će ubrzo postati otac. Doktor potapša starog dedu po ramenu pa reče:
• Da ja tebi, deda, ispričam jednu malu priču. Bio jedan lovac i jedno jutro ode on u lov na medvede. Kad je naleteo na velikog medveda on potegne za puškom i tad primeti da je umesto puške poneo kišobran ali on svejedno uperi kišobran u medveda i na njegovo čudo kišobran opali i ostade medved na mestu mrtav...
• To je nemoguće! - prekide ga deda - mora da je tu bio još neko. Sigurno je neko opalio iza njegovih leđa a da on nije ni znao!
• Upravo tako, deda - reče doktor - upravo tako! Dođe lopov u banku i opljačka je i po izlasku upita jednog čoveka:
- "Jesi li me video?"
Čovek:
- "Jesam."
I pljačkaš ubije čoveka. Upita drugog:
- "Jesi li me video?"
On kaže:
- "Nisam ali moja žena jeste." Uče mama i tata pričati svoje dete: * Kako kaže mačka? * Mjau, mjau...
* Bravo! A kako kaže pas? * Vau, vau...
* Super! A kako kaže miš? * Klik, klik...
Hvali se srećna plavuša svojim komšinicama:
-Znate, moj sin ide na časove engleskog, francuskog i algebre.
-Ma nemojte.
-Jeste, jeste. Sine, kaži tetama nešto na algebarskom. Mladić ulazi u apoteku i kaže apotekaru:
"Dobar dan, mogu li da dobijem jedan kondom? Moja devojka me je pozvala na večeru i mislim da ona i očekuje nešto od mene."
Apotekar mu daje kondom, a mladić izlazeći zastane pa se vrati:
"Molim vas dajte mi jos jedan kondom, zato što je i sestra moje devojke slatka, a uvek prekrsti noge na tako provokativan način da ja mislim da i ona nešto očekuje od mene!"
Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladić opet obrati:
"Najzad, dajte mi još jedan kondom, jer je mama moje devojke jako zgodna žena, a kad god me vidi ona pravi aluzije... a pošto me je ona pozvala na večeru, mislim da i ona nesto očekuje od mene!"
Za vreme večere, mladić je sedeo sa svojom devojkom s leve strane, dok su sestra i majka sedeli nasuprot njima. Kada se pojavio otac, mladić je spustio glavu i počeo da se moli:
"Dragi Bože, blagoslovi ovu hranu... hvala ti za sve što nam daješ...!!!"
Par minuta kasnije mladić se dalje molio:
"Hvala ti Bože za tvoju milost ..."
Deset minuta kasnije, mladić se i dalje molio drzeći glavu pokorno spuštenu.
Drugi su se gledali iznenađeno, a najviše se čudila njegova devojka. Približila mu se i šapnula mu na uvo:
"Nisam znala da si toliko religiozan!!!"
A mladić joj odgovori:
"Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!" Ide mali zeka kroz šumu i sretne mazgu. Kaže joj:
• Zdravo, ja sam Zeka. A ko si ti?
• Ja sam mazga.
• A šta je to mazga?
• Mazga je kad ti je ćale konj a keva magarac.
Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe na vučjaka:
• Zdravo, ja sam Zeka, a ko si ti?
• Ja sam Vučjak.
• Šta je to vučjak?
• To je kad ti je ćale vuk a keva pas.
Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe konjska muva:
• Ja sam Zeka, a ko si ti?
• Ja sam Konjska Muva.
Zeka je pogleda s lukavim smeškom i kaže:
• Aj nemoj da sereš! Pred kraj nedeljne mise, propovednik upita:
• Koliko vas je oprostilo svojim neprijateljima?
80% ih podigne ruku. Propovednik ponovi pitanje. Ovoga puta svi odgovore, osim omalene starije žene.
• Gđo Neely? Zar vi ne nameravate oprostiti svojim neprijateljima?
• Ja nemam neprijatelja - odgovori kroz osmeh.
• Gđo Neely, to je vrlo neobično. Koliko imate godina?
• Devedesetosam - reče ona.
• Oh, gđo Neely, biste li, molim Vas, došli ispred svih i rekli kako osoba može živeti devedesetosam godina i nemati nijednog neprijatelja?
Mala, draga starica dotetura do govornice, okrene se okupljenima i kaže:
• Nadživela sam kučke! ......Dvojca sudija su u pijanstvu napravili ršum po gradu zbog čega su uhapšeni i odvedeni u zatvor, a o događaju obavešten njihov pretpostavljeni. Ovaj je odlučio, za kaznu, da njih dvojica sude jedan drugome.
Prvi sudija se pojavio pred kolegom i priznao da je kriv za pijanstvo i nered. Njegov prijatelj ga osudi na kaznu od deset dinara. Zatim dođe red na njega da mu bude suđeno.
- Kažnjavam te sa 6 meseci zatvora - reče njegov kolega.
- Zasto? - ljutnu se osuđeni.- Pa ja sam tebe kaznio samo sa deset dinara
- Da- reče drugi sudija - Ali te stvari se suvise ponavljaju u poslednje vreme. Ovo je drugi slučaj za koji čujem od jutros. Otisli političari u Bosnu u lov na medvede i poveli Muju koji poznaje te krajeve kao svoj džep da ih predvodi. Išli oni tako, išli, i posle 10 km, naiđu oni na medveda.
Mujo poviče: - "Bežiiiiiiii!!!!!!"
I svi se dadoše u trk iako su svi naoružani do zuba. Jedan od njih upita:
- "Pa dobro, zasto trčimo umesto da uzmemo puške i da ubijemo medveda?"
Mujo: - "Ćuti i bežiiiiiiiiiiii!!!!!!" Beže oni tako i dalje, već svi pomalo umorni kad će jedan od njih ponovo: - "Pa dobro, zašto trčimo umesto da uzmemo puške i da ubijemo medveda?" Mujo: - "Ćuti i bežiiiiiiiiiiiiii!!!!!" Pretrcali oni 5 km, a medved ih i dalje juri. Jedan od političara, nemogavši više, izvadi pušku i ubi medveda, a Mujo se okrete i reče: - "Eto, glupi Muja, glupi Muja, e sad ti nosi medveda jos 5 km!!!"
|
